NOTÍCIAS PORTUGUESAS

SUICÍDIO
Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu <> MS''> e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
"Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias."
"Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem."

ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
"Nasa para a Nave."
"Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave."
"Configuração efetuada!"
"Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave."
"Pressurização verificada!"
"Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave."
"Rota alinhada!"
"Nasa para o Astronauta português..."
"Eu já sei, já sei. É para por comida para os macacos e não mexer em nada..."

NO SEXO
"Manuel, você gosta de mulher com muito seio?"
"Não, pra mim dois já tá bom."

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
"- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?"
"Sim, mas antes tire uma cópia de todos."

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
"Ô Maria, me traz um shampoo."
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
"Ô Maria, me traz outro shampoo."
"Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!"
"É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus. "

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
"Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?"
"Pode meu filho, mas não chegue muito perto"

MOTIVO
"Por que o banco 24h não deu certo em Portugal"
"Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme."

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
"Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas."
"Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando."

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
"Pare! " - grita.
"Impare! " - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
"Mas eu estou te roubando" - explica o assaltante.
"Então não brinco mais! "

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
"Eu sou gay, e você?"

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
"Você sabe a senha?"
"Sei."
"Tudo bem, pode passar."

DOIS BASTAM
"Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?"
"Dois. Um bate na porta, o outro abre! "

SELF-SERVICE
"Como é restaurante self-service de português?"
"O cliente é pesado, na entrada e na saída."

NO SUPERMERCADO
"Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?"
Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

CELULAR
"Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?"
"Para não ficar fora da área de serviço!"

creditos:marconyzipnet